Vejo com clareza certos aspectos da minha vida. E faço isso sozinha, não precisei pagar ng pra dizer isso pra mim.

Sempre vivi em busca da aprovação dos meus pais. Do amor da minha mãe q eu nunca tive. E não me venham com papo de amor incondicional: é da minha família que estamos falando e acredite meu bem, eu sei mais deles do que você.

É verdade que esse amor nunca chegou. Nem nenhuma aprovação, nenhum "me orgulho de você" ou parabéns. Sempre fui a melhor que pude. Sempre me destaquei. Sempre ouvi na rua que meus pais deviam se orgulhar de mim. Na hora sorria e agradecia sem graça, mas dentro da minha cabeça pipocava "você que pensa... não é mais que minha obrigação."

Cresci me cobrando demais. Achava simplesmente que nunca era boa o suficiente, então estava seeempre tentando melhorar. Até hoje é assim. Eu não me acho merecedora de nada, não acho que valho um real, não corro atrás de discutir salário, relações ou amizades, pq simplesmente não consigo me ver como merecedora dessas coisas.

Óbvio que ng tem que se achar tão bom que não precise melhorar. Mas não é disso que estamos falando. Estamos falando de uma busca incessante, cansativa e frustrante pra ser a melhor.

Nunca fui reprovada em nada. Nunca fiz uma entrevista de emprego que não me aceitassem, ainda que eu nem fosse a mais indicada para a vaga. Nas turmas de cinquenta alunos, meu nome sempre foi um dos primeiros a ser decorado. Não existe um único lugar onde passe despercebido ou que não me notem.

Recebo aplausos. Recebo elogios. O tempo todo alguém se orgulha de mim. Mas eu nunca consigo enxergar isso. É como se usasse aqueles tapa olhos de burro, olhasse pra frente, e perseguisse sempre mais e mais e mais.

E isso é extremamente desgastante.

Me envolvo sempre no mesmo tipo de relação. Não me importa em ter uma pessoa que possa me dar carinho, pq eu mesma não sei como lidar com isso. Me dê carinho e atenção e seja um sério candidato a levar um pé na bunda.

Minhas relações são tortas, esquisitas, eu só gosto do que me machuca, parece q amo me penitenciar e isso não esta certo.

Nada q eu possa ter feito na vida justicaria merecer isso. E eu nunca fui uma pessoa ruim assim. Mas fico o tempo todo repetindo um mesmo modelo, que aliás começou dentro de casa.

Minhas relações sempre foram estanhas e desgastantes. Como minha relação com o Adriano. Buscando aprovação e carinho de onde eu sei que não vou ter.

Se eu sei, pq tentar então?! Miss, é tudo tão fácil, tão simples.

Ele está tão com você hoje, agora, do que estava duas semanas atrás quando ainda estavam separados. Ou seja, ele não está com você. Esteve sim, até o segundo mês e foi ótimo. Ele até trazia presente. Mas nunca mais esteve e pq vc acha mesmo que precisa ou merece alguém assim Miss?

Se vc consegue pensar racionalmente, pq não consegue ser racional?! Metade do caminho está percorrido, a parte mais difícil você já descobriu.

Vai viver até quando tentando tirar ouro de pedra? Vai buscar as coisas no lugar errado até quando? Até quando vai procurar maçãs em bananeiras?

Entenda Miss que o carinho vem, e deixe-o vir. Tenta parar de lutar incessantemente, pára de remar contra a maré. Pára de repetir esses modelos, você já tem 22, aprendeu faz tempo que não vai chegar a lugar algum.

Deixa de se cobrar tanto e se entregar tanto esperando essa aprovação que nunca vem. Aprove-se, aceite-se, ame-se. Isso não tem que vir do mundo. Tem que vir de você.

Você está se matando, está se destruindo, ficando podre por dentro. E me diga meu bem, o que foi que você fez de tão ruim pra si mesma, pra se penitenciar tanto ? Pra que se machucar? Pra que se bater? Pra que tirar a própria pele, comer pra vomitar, correr atrás do que você sabe que vai doer.? Pra que comer o que não precisa só pra se sentir feia depois? Pq deixar de se maquiar ou se arrumar só pra ficar feia, o mais feia que puder? Pq te incomoda tanto se olhar no espelho e se achar bonita? Pra que malhar tanto, se entupir de porcarias e intoxicar seu corpo, pra quando olhar no espelho e ver que o esforço valeu a pena, se entupir de porcaria pra engordar e começar tudo de novo? Pra que ser tão ruim consigo mesma, pequena? O que você acha que fez de tão grave pra merecer isso? Conversa consigo mesma. Se abre. Tem alguma coisa aí dentro precisando sair. Você precisa de ajuda. Reconheça meu amor que você não é infalível, como aliás, não são os outros 6 bilhões de pessoas no mundo inteiro.

Vamos, Miss, faz uma forcinha. Para de se machucar, para de repetir esses comportamentos destrutivos.

Veja só meu bem. Você queria o Adriano de volta. E você conseguiu. E ele ainda voltou reconhecendo que você era a mulher que ele sempre se orgulhou. Lembra sua felicidade naquele dia meu bem? Quando ele disse isso lembra?

Lembra quando ele disse que queria voltar mas tinha muito medo e você disse que estava tudo bem? Lembra que você o queria de volta e que já tinha conversado consigo mesma, que se não podia ter do jeito que queria queria do jeito que fosse?

Alias meu amor, já parou pra pensar que nem você sabe que jeito seria esse? Você não quer namorar, não consegue levar uma relação como a de vocês, e não consegue viver sozinha. Já parou pra pensar q o problema não é ele? Já parou pra pensar que você precisa se decidir pra se ajudar?

Então pequena... vamos lá. Dói sim, é difícil sim, mas vamos combinar: Já não está doendo? Já não está sendo difícil? Então!!! Você precisa entender meu amor que do jeito que está não vai melhorar. Então deixa doer, deixa doer muito, até não poder mais, corra, corra na chuva, no vento, na lama. Se machuque, se suje, se mate, canse bastante, mas corra, corra, corra. VAi até o fim do arco íris. Sempre disseram que o pote de ouro estava lá. Quem sabe meu amor, você não ganha sua vida no fim do arco íris?

Eu precisava conversar comigo mesma....

Agora só sinto sono, um alívio bem grande, e uma dor bem forte no coração.

Esse papo eu tive com a minha secretária. Vou postar esperando pedras, mas talvez seja uma discussão interessante. Só não adianta perder tempo me xingando e dando lição de moral, pq minha opinião não vai mudar e eu não to nem aí mesmo.

Vc acredita nesses papos de que todo mundo é igual, todo mundo tem as mesmas oportunidades, basta querer e tudo mais?

Eu sou meio radical, mas na verdade eu sou só realista. Eu não acho que todo mundo é igual, acho que tem gente q por mais q se esforce, vai passar a vida toda na média.

Eu acho q tem gente q vc pode dar oportunidade de mão beijada q mesmo assim nunca vai ser grande coisa.

A secretária aqui ficou chocada com meu raciocínio.

Mas eu tiro pela minha irmã. Somos 4 filhos. Eu e minha irmã mais velha nunca precisamos de grande esforço. As coisas dão certo, fazer o que? Meu irmão mesmo esquema. Mas minha irmã pode estudar até morrer, virar noite, fazer o que for, e ela realmente se esforça mais que a gente, mas a vida toda ela só esteve na média.

4 pessoas com as mesmas oportunidades, criadas juntas do mesmo jeito.

Sim, depende de como as pessoas encaram a vida, cada um eh diferente, e bla bla bla, mas pulem essa parte.

E ela simplesmente nunca vai ser grande coisa, por mais q se esforce.

Eh minha irmã, reconheço o esforço dela, mas não adianta.

Sendo muito radical so pra exemplificar: como se qdo vc nasceu estivesse claro: esse dá certo, esse é mediano, esse eh um bosta, vai sofrer a vida inteira.

MAs o fato é que eu não acho que as pessoas são iguais. Sem esse papinho que falta é oportunidade. Tem gente q faz mixaria virar fortuna. Tem gente q tem fortunas e não dá em nada, isso qdo não perde tudo.

Normalmente, quem acredita q todo mundo é capaz e basta querer e ter força de vontade, está do outro lado da corda.

E normalmente é o tipo de gente q me diz q eu tenho "sorte" pq já vou formar.

Eu fico revoltada!

É inegável que eu devo ter nascido com a bunda pra lua, pq tem coisa q realmente eu nao me esforço muito.

Mas é como se nos últimos 4 anos eu não tivesse encarado jornada dupla (ou tripla?) pra pagar a faculdade e ainda cuidar de casa, com a minha mãe completamente fora do ar, mil problemas em casa. Me revolta!

Estilo "me dá o dinheiro da faculdade q eu tb consigo fazer, moleza". Dou o kct! Te vira, rouba, assume profissão aleatória, fala sério!

Mas tem gente aqui q na boa, tem até a oportunidade, pode até ser q faça, mas nunca vai ser grande coisa.

Ando observando muito as pessoas ultimamente.

Eu topo quase qq coisa pra ficar em forma...

Mas isso me dá muito medo: