... e por enquanto sigo mentindo pra mim mesma.

Email enviado para uma amiga:

"Nunca vai chegar K.

Eu vivo todo dia mentindo pra mim mesma, ML1 e ML2, uma falando pra outra "calma ML, aguenta só mais hoje, pq amanha vai acontecer isso e isso e vai ser legal." Aí a ML2 acredita na mentira que a ML1contou e aguenta mais uns dias.

Mas nem todo dia eu consigo inventar uma mentira convincente pra sair da cama. É que sendo muito inteligente, a mentira tem que ser muito boa.

Eu tenho vivido sorridente por aí fingindo me contentar com as coisas só pro dia ser mais fácil, e pras pessoas conseguirem conviver comigo. Só pra eu mesma conseguir conviver comigo.

Mas tem dia que não dá. Tem dia que a felicidade dos outros me dói e dói de verdade.

E eu tô de saco cheio de gente que finge ser amiga e na hora que dói, corre. É mais fácil falar q eu reclamo de barriga cheia e me faço de vítima do que sentar do meu lado e aguentar, de boca fechada, até eu conseguir uma mentira melhor.

Não dá pra ter noção do quanto é difícil K. Nem que eu tentasse explicar com mil exemplos e analogias.

Tá foda. Hj tá realmente difícil. Eu devia ter ficado muda e quieta na minha cama, até passar.

Isso que dá querer encarar o mundo de frente todos os dias.

Desculpa o desabafo. Tava precisando falar um pouco."

Eu queria falar aqui um pouquinho do A.

O A. é uma pessoa maravilhosa. Dessas que encantam sabe? Sabe aquelas pessoas que tem o sorriso mais lindo do mundo?
Então ... O A. é assim.

Não importa muito como nos conhecemos, o fato é que nosso reencontro foi a coisa mais estranha do mundo. Sabe aquelas situações praticamente impossíveis de acontecer, lugares mais improváveis de se encontrar uma pessoa? Então.

Desde nosso reencontro, eu tomei as rédeas da situação. A. nunca precisou tomar iniciativas: eu faço tudo certinho pela gente. E sim, eu me sinto confortável nesse papel. Ainda mais depois que A. se sentiu ainda mais confortável no papel dele!

A. não faz muitas das coisas que faz por maldade. A. é assim. A. gosta de ser procurado, não gosta de procurar. Se eu o procurar, ele vai me atendar com o sorriso mais lindo, super carinhoso e atencioso, mas se eu não "reservar meu horário" na agenda do final de semana,
ele passa, arruma outra coisa pra fazer.

Preciso dizer aqui que A. sabe ser muito, muito duro com as palavras. Essa maldade é algo que ele domina com maestria. Só que embora eu seja muito abusada com n coisas, nesse quesito eu sou a própria libriana. Como na discussão em que ele me bobardeou com palavras, que eu escutei, escutei e escutei. Naquela ocasião o problema não era eu. Eu só era o saco de pancadas mais próximo, e dei azar de ficar carente no dia mais errado. Depois de uma sucessão de mal entendidos, e de algumas dezenas de gritos meus, ele se acalmou. E ao ser questionado "Ok, estamos entendidos. Posso ir embora agora?", não soube decidir. Estava com raiva, ele disse, queria sumir. Mas sabia que ia se arrepender, então não queria decidir naquele momento.

A. se reserva sempre o direito de não decidir.

A. está no muro. A. poderia ilustrar uma série dessas histórias mal resolvidas de amor estilo "ele só quer te comer" que a gente vê aos montes por aí.

Aí começam as diferenças de A. A. nunca forçou a barra. Eu mesma não entendia como ele podia ir tão devagar, e no início, acostumada com os
brutamontes que passaram na minha vida, eu confesso que estranhei essa doçura de A. A. chegou na minha vida 15 dias depois de terminar um relacionamento e estava traumatizado. E eu estava tão encantada com tudo aquilo que, munida de uma calma e serenidade que não existem
em NENHUM outro setor da minha vida, eu acolhi A. no meu coração e na minha alma. Dormimos lado a lado n vezes antes que efetivamente rolasse
a coisa. Embora eu more sozinha e ele tenha liberdade de simplesmente me comer todos os dias, ele não faz isso. Quando ele chega, inunda a casa
com um sorriso que ilumina o mundo. E beija, e abraça, e me mata de rir, mesmo que seja sexta feira, mais de meia noite, e eu já esteja morta de cansaço e tenha ficado emburrada minutos antes pq ele estava demorando a chegar. E as coisas sempre acontecem aos poucos... E quando ele vai embora minha alma está leve, minha pele está boa, e dane-se o mundo, eu só quero que chegue a semana que vem. Eu sempre acordo muito, muito antes de A., pra poderaproveitar mais uns minutos olhando ele dormir, e rezando, papaidoceuporfavorfacacomqueelesemprevolteeasemanapasselogo.

Eu nunca sei o que esperar de A. Como A. nunca surpreende, nunca espero nada mesmo. Tomo a iniciativa, o procuro, é legal, mas nunca sei se haverá
"dia seguinte" ....

Ultimamente tem sido muito gostoso, e aos poucos ele vai se soltando, se tornando menos índio, um pouquinho mais presente...

E minha calma e serenidade pra esperar todo esse processo? Ainda não descobri de onde vem. Não fui embora ainda pq por mais que eu odeie a ausência dele no meu dia a dia, por mais que eu odeie não contar com ele, ainda sim a cada semana eu acho que vale a pena mais uma semana, mais um mês, mais algum tempo.

Minhas carências, minhas neuras, meus chiliques, esses sobram todos para meu amigo B. (A e B são iniciais dos nomes, preciso explicar agora que introduzi o B logo depois do A, e ficou parecendo mera coisa de alfabeto). B supre todas as necessidades de carinho e atenção, e eu sou um sem-fim de carências e neuras, que sabe Deus como ele consegue acalmar. Um buraco negro sugando toda a atenção. Não me levem a mal as amigas R., N., e S., que também me aturam com maestria, mas é que esse post é pra falar dos homens na (e da) minha vida.

Mas o coração, o corpo, a alma e o desejo ... Esses são todos de A.

Na verdade acredito que A. seja apenas mais uma fuga, mais uma fantasia dentre as tantas que já inventei pra ocupar minha mente e me desviar da minha vida ...

Me dispersei, acho melhor acabar por aqui...

Eu ainda acho que o homem da minha vida será o que chegar com uma boneca de pano nas mãos...

Eu quero uma mini-pizza do blog da Melody

Não faço nem questão de propaganda, mas quero a mini-pizza.

Eu sou pidona e patética mesmo, e daí?

Achei mó barato.

E eu tô de péssimo humor.

Matei a academia e fui comer pizza.

E minha balança que estava implacavelmente estacionada há dias, ainda que eu faça uma interminável hora de esteira diária, acusou mais cem gramas.

Sim. Cem gramas. Eu não consigo perder cem gramas. Mas ganho com uns míseros pedacinhos de pizza.

Espero que o estrago seja só esse, pq sinceramente, se der mais merda na minha vida esses dias, eu vou parar numa filial do Juqueri (assim que escreve?) fácil.

Lanço uma enquete:

Além de não te ajudar em nada, não te dar um material, e não ler seus emails (sim, pq você manda um arquivo em anexo avisando - fulano, tal coisa eu tenho dúvida, como eu faço? ele responde no próximo email: fulana, vc nao fez tal coisa. Diabos! Mas ja nao avisei que não sei fazer?! )

E de viajar de quarta a domingo uma semana antes da sua primeira defesa, quando todos os seus documentos e especificações ainda engatinham e você tem uma centena de dúvidas

E de fazer comentários impróprios..

Além de ajudar quase nada e ainda assinar o nome bem grande lá no seu trabalho no final...

Pra que servem os orientadores de monografia?!

PRa que, me diz?

E eu posso avisar a vocês quando há um novo post.

Para isso, basta que deixem um email para contato nos comments.

Eu coloco na minha listinha e toda vez que postar, voi-la, email pra todos os que pediram pra serem avisados dos meus devaneios.

Quem quiser poe o dedo aqui que ja vai fechar 1 2 3 e já

Tô bem fragilizada, meus pais tão passando um perrengue danado (e eu não posso ajudar), minha irmã de repouso total pra não perder o neném, meu trabalho não me motiva, estou enrolada na faculdade que também não me motiva, lutando pra aceitar a "carcaça" que nada combina com o ideal de MissLex que eu carrego...

Um "companheiro" que hora está 100%, hora pira com bobeira, e eu nunca sei onde pisar, estou sempre pisando em ovos...

Chega vai ...
Eu já tenho motivo suficiente pra não querer mais nada pra doer.

Eu ando em pânico de morar sozinha... aliás isso desde o primeiro dia, nunca passou.

Só quero paz....

Só uns miligramas de paz...

10:01:46 Miss Lex: Adoro bonecas de pano.
10:01:58 Miss Lex: Tenho uma, a Josefina... mas fui dar banho nela e estraguei toda :(
10:02:11 Miss Lex: Acho que vou lavar ela dentro de uma fronha na máquina, e ver se melhora.
10:02:29 Miss Lex: Senão vou comprar outra... Na feirinha de sábado no S. Mateus tem umas lindas, eu vivo namorando as bonecas quando passo :P
10:02:33 Miss Lex: Não cresci, eu acho.
10:02:47 Miss Lex: Ou tive que crescer tão rápido que as vezes eu me agarro nessas bobeiras.
10:02:50 Miss Lex: #)
10:03:30 BagangoDeLacinho: rssss
vc não cresceu rápido... a gente que liga pra essas coisinhas do passado mesmo
10:04:43 Miss Lex: Nem eh, B. Lá em casa a gente largou cedo as bonecas pra cuidar da casa, do meu irmão e da minha mãe meio doida...
10:05:13 Miss Lex: Falarei das bonecas la no blog.
10:06:55 Miss Lex: Me lembro que na quinta série uma amiga ganhou uma boneca linda pra enfeitar a cama. Nossa, eu até sonhava com a boneca, arrumava minha cama pensando nela.
10:07:05 Miss Lex: Meu pai não quis dar. Disse q eu já estava grande demais pra isso...
10:07:13 Miss Lex: Eu ia fazer 11 anos ...

Otimização do tempo é

Chegar da academia a meia noite e cinco, e lavar o banheiro enquanto toma banho.

Depois, passar a incrível lama do mar negro na pele, e enquanto espera secar, varrer a casa e passar pano nos móveis.

Daí enxágua, e deixa agua sanitária nos azulejos do banheiro.

No dia seguinte, as "setimeia", enxágua as paredes e voi-la. Casa limpa.

Rá.

Esse post da D.A.L diz tudo:

"(...)"fiquei impressionada como eu fujo da realidade o tempo todo. E como eu sou capaz de de fazer isso, principalmente nos momentos mais críticos. Minha imaginação excessiva e minha tendência a fantasiar os fatos funcionam como um super anestésico . Mas, como a versão farmacêutica,meus devaneios só impedem que eu sinta dor no momento e acabam encobrindo o mal.
fiquei impressionada como eu fujo da realidade o tempo todo. E como eu sou capaz de de fazer isso, principalmente nos momentos mais críticos. Minha imaginação excessiva e minha tendência a fantasiar os fatos funcionam como um super anestésico . Mas, como a versão farmacêutica,meus devaneios só impedem que eu sinta dor no momento e acabam encobrindo o mal.
(...)
E eu sei racionalmente que , apesar da minha estranha frieza , eu sou atingida o tempo todo. Apesar de eu estar de pé , sei que a qualquer momento eu posso ruir .E sinceramente, eu não queria ser assim . Eu preferiria sofrer as várias quedas da vida , como todo o mundo do que permanecer essa torre de gelo , aparentemente inabalável. Eu queria poder cair agora mesmo . Mergulhava de cabeça em tudo que me incomoda e me magoa. Me afogaria em lágrimas ,se fosse preciso e mataria minha sede de realidade com elas . E prefiro cair agora porque sei que um dia eu vou acabar desabando . Passo os dias percebendo as rachaduras que vão aumentando lentamente . Eu ouço o barulho quase imperceptível do gelo trincando e vivo na apreensão (ou será expectativa) de ele se quebre de vez.Eu prefiro desmoronar agora e acabar com essa espera . Mas sempre acabo fugindo . Ao invés de cair , vou me equilibrando numa ponte estreita e imaginária que não leva à lugar nenhum .
Eu fecho os olhos e fico cega para a realidade .

Vale a pena ler na íntegra...

A proposito, eu poderia contar a novela Americanas.com mas eu não sou tão sacana

Em resumo, me enviaram em setembro uma impressora sem cartuchos.

Briga durante todo o mes de outubro

Em novembro, depois das devidas ameaças, pq o povo só funciona na base da ameaça, chega outra impressora.

Também sem cartuchos.

Duh.

Entrei em contato com o fabricante e eles me enviaram o que faltava em dois dias, e ficou por isso mesmo.

Mas a Americanas.com perdeu toda a credibilidade comigo, por toda a bagunça e falta de respeito ocorridos no período.

Fim :)

- Que está muito frio, e meu casaco está com um cheiro irritante

- Que deu um desespero muito grande ler "Formandos 2005" na camisa do churrasco sábado.

- Que estou babando de sono

- Que malhar depois da aula (sim meus caros) é massa, mas cansa demais.

- Que o professor me encolheu 2 cm desde a ultima medida que ele mesmo fez, 3 anos atrás!

- Que meu percentual de gordura é diretamente proporcional a minha vergonha de ficar pelada

- Que o A. está avacalhando demais comigo, esquecendo que eu não tenho sangue de barata, e olha, eu tenho um coração. Meio torto, duro, tudo mais, mas ainda um coração.

- Que eu vou trazer meu pato roqueiro pra contribuir com minha mesa. Acho que estou começando a apelar né? Melhor não. Ele eh grandinho e laranjado. E canta massa...

- Que não tem nada emergencial no trabalho, o que quer dizer que vão me entupir pra eu nem respirar na época do lançamento da próxima versão

- Que minha monografia continua atrasadíssima

- Que o Banco do Brasil jura que depositou meu dinheiro na minha conta, but surpriise! Ele não está lá.

- E que eu jamais comprarei na Americanas.com novamente.

Acho que falei demais.